Rss

Замужем хорошо, но замужем в сознании Кришны – лучше

Отрывок из будущей книги Чайтаньи Чандры Чарана прабху «Грихастха-ашрам»

Я никогда не хотела замуж. Моя матушка наставляла меня следующим образом: «Не спеши, доня. Учись. И в 25 лет выйдешь – наживешься». Сама она вышла замуж в 19 лет, они с отцом вырастили нас, четверых детей. Видимо, она знала, о чем говорила. У нее было презрительно-покровительственное отношение к мужскому полу, оно передалось и мне, при этом усилилось во сто крат. На робкие попытки моих ухажеров намекать о свадьбе я отвечала ядовитыми насмешками и издевательствами.

Советский строй со всеми его атрибутами влиял на судьбы молодого поколения своим особым «совдеповским» образом. Семья считалась чем-то неважным, о чем вообще лучше не говорить, о детях лучше не вспоминать, особенно на работе. Женщина – равноправное существо с мужчиной, надо работать, строить коммунизм. Все были «товарищами». При этом каждый все равно хотел быть счастливым. Я видела, как живут многие советские семьи, и это не вдохновляло. Редкие исключения только подтверждали правило.

Замуж я все-таки вышла – в 26 лет, когда многие мои ровесники уже отправляли своих детей в школу. Мой будущий муж «пленил» меня своим пением под гитару, эрудированностью и тем, что вместо ресторанов приглашал меня в театр. Он брал напрокат пиджак и галстук у соседа по общежитию, и мы шли на какую-нибудь очередную премьеру. Это было так скучно и неинтересно, что я даже решила выйти за него замуж, чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь. Причем, я честно сказала: «Не получится – разведемся». Он до сих пор не может мне этого простить. А я была рада, что есть такая лазейка – развод, через которую можно спастись, в случае чего.

Развелись мы после 12 лет совместной жизни. Нет, я не хотела разрушать семью, терпела, сколько хватало сил, «вила гнездышко», сын уже подрастал. Но уж так сложилось, что терпение кончилось, и мы расстались. Муж и раньше попивал, потом, когда семейная жизнь стала привычной, у него это вошло в норму, но я не могла этого принять. Моя духовная практика тогда заключалась в редком посещении наших псковских церквей и повторении «Отче наш» на ночь, уже лежа под одеялом. Наверно, я начала все-таки молиться и просить помощи у Бога и однажды почувствовала ответ: «Я не оставлю тебя, все будет хорошо».

Муж ушел в «никуда», с одним пакетиком в руках, как только я подала документы на развод. Даже ничего не стал брать из дома. «Какой благородный!» – завидовали те, кто маялся под одной крышей со своими бывшими супругами. Сыну я объяснила, что мы с папой пока решили пожить отдельно, чтобы в доме не было скандалов, которые стали почти ежедневными. Ребенка старались не травмировать, насколько это было возможно. Первое время почти не общались – от обиды муж не приходил, не звонил, каждый день жизни давался с трудом. При этом я была счастлива, что развелась, жизнь стала как-то светлеть, оставались только беспокойства за сына. Но у него все было хорошо, по крайней мере, внешне.

Отношения со временем наладились, но мы с тех пор всегда жили отдельно. Муж с сыном общались, сколько хотели, муж стал заботиться о нас, как только мог, и через какое-то время после развода я почувствовала себя замужем даже больше, чем до развода. «Ты устроила себе приятную жизнь», – говорили некоторые знакомые.

Нет, это Господь все устраивает в нашей жизни. Мое поколение создавало свои семьи в атеистической стране, полностью лишенное элементарных знаний о том, как строить взаимоотношения в семье, что семья – это важно, что мужчина и женщина – это две большие разницы. Это невежество было настолько привычным, что каждый считал себя знатоком жизни и всегда правым. Так многие и продолжают существовать, и мне их искренне жаль. Ситуация в обществе, в России в частности, если и изменилась, то только в худшую сторону. Столько глупых пустых журналов, где бедным юным девушкам, мечтающим о семье, и почитать-то нечего, кроме как о сексапильности модных нарядов, да о том, как правильно пудрить носы. И нигде не написано, что в таких нарядах можно привлечь лишь похотливых кавалеров, которые нацелены только на удовлетворение своих инстинктов, и уж никак не на создание хорошей семьи.

Во времена моей молодости не было таких жутких журналов, не было засилья рекламы, но и альтернативы практически тоже не было никакой. Так, попадались какие-то книжонки. Может быть, меня и интересовала бы наука устройства семейной жизни, если бы я знала, что она существует. А так я просто практически делала все, что нужно в доме. Потом, когда уже все было почти полностью разрушено, мне повезло. Как и всем, кто встретился с преданными и с книгами Шрилы Прабхупады. Окошко к свету стало медленно, со скрипом, приоткрываться. Оказывается, это целая наука – семья. Семейная жизнь занимает почти весь промежуток жизни между рождением и смертью. И как же можно относиться к ней как к чему-то случайному или несущественному?! Когда человек одинок, ситуацию может изменить один-единственный телефонный звонок. Но если ты замужем – просто так из этого уже не выберешься. Это я в какой-то книге прочитала. Так что уж если создавать семью, то с полной ответственностью и со всей серьезностью. Для этого нужны знания. Учиться можно, конечно, и на собственных ошибках, но боль от набитых шишек не приносит много радости. Да и жизни может не хватить.
Я слушала лекции Лакшми Нараяны прабху о семейной жизни, и становилось страшно – надо же, какими бывают жены: “убийцы”, “враги”, “предательницы” и т.д. В какой-то степени я ведь тоже была “убийцей” своего мужа, в общем-то, хорошего человека. Я не ценила его качеств – верности, заботливости, любви. Развод пошел ему на пользу – он много чего пережил, пересмотрел, изменился – в его-то 50 с лишним лет! Даже оставил свою пагубную привычку.

В лекциях Чайтаньи Чандры Чарана прабху на тему семейной жизни вначале многое казалось сложным. Потом стало доходить – есть карма, есть психология мужчины и женщины, есть причина, по которой судьба сводит вместе мужчину и женщину. Очень понравилось: «Мужчина и женщина сходятся вместе для того, чтобы избавиться от той причины, которая свела их вместе – от вожделения». Оказывается, счастье – понятие духовное. И нужна общая цель, чтобы семья была счастливой – стремление к Богу. И еще нужно много-много терпеть, чтобы ягья была доведена до конца. Терпение – это самая большая аскеза в семейной жизни, но и плод такой аскезы – родство душ, такое желанное и такое труднодостижимое. Но это уже очень высокий уровень, нужны годы и годы…

В очень сжатой и очень ёмкой форме Чайтанья Чандра Чаран прабху объясняет условия счастливой семейной жизни – качества, которые требуются от мужа и жены. По два от каждого: жена должна быть целомудренной и удовлетворенной тем, что есть. Муж должен держать чувства под контролем и нести ответственность за благополучие семьи. Кажется, все просто и ясно, но это пока тебя лично не касается. В нашей с мужем семье как минимум по одному из этих качеств у каждого отсутствовало, вот семья и не сложилась.
Но самое удивительное, как эта многогранная наука могущественна. Все работает, даже на обломках такой семьи, как моя. Более того, если применять эти знания на практике, хотя бы пытаться – семья возрождается прямо из пепла! Не перечить мужу и не спорить с ним (пусть говорит), терпеть его присутствие и его привычки (уж раз в год-то, когда приезжает в отпуск, можно). Кормить прасадом с утра до вечера. Выслушивать все его бредовые рассказы о своей журналистской работе и глупых начальниках, нахваливать его ум и способности (уж что есть, то есть). Не навязывать вайшнавскую философию слишком прямолинейно (тонкой иголочкой, ведь взрослые журналисты и так все знают), быть незаметным примером в духовной практике. Чудеса происходят прямо на глазах!

Когда я уезжала в Анапу на фестиваль, муж ухаживал за туласи. Не знаю, что он ей говорил, когда поливал, но таких крупных листьев мне не приходилось видеть у туласи больше никогда. Когда он уехал, она как-то загрустила… Денег за один только свой отпуск тратит на нас с сыном столько, сколько за все двенадцать лет совместной жизни не видывали. Атмосфера в доме практически не накаляется, если только во время телевизионного футбольного матча. В этом году попросил привезти ему из Индии четки – с намерением перебирать их в руках, чтобы ум успокаивать. Потом спросил книги, где написано, что с четками дальше делать. Отправила ему Бхагавад-гиту и еще несколько маленьких книг. Пусть читает… Должна сказать, что муж всегда относился уважительно ко всему, чем я занимаюсь в сознании Кришны. Это, видимо, плод каких-то его аскез. Для ортодоксального коммуниста-ленинца это величайший духовный прогресс. Видимо, и для коммунистов любовь – не чуждое понятие.

Нашему сыну уже 20 лет. Кое-какие качества есть, с детства. Никогда никого не критикует, просто терпеть этого не может. Никогда не унизит чье-либо достоинство, не будет использовать людские слабости в своих целях. Напрочь отсутствует цинизм, еле смогла ему объяснить, что это такое. Конечно, он лодырь и разгильдяй, но в целом хороший парень. Читал какое-то время джапу, потом оставил. «Мам, я и так всегда думаю о Боге». Ладно, всему свое время. Я старалась, чтобы сын не слышал от меня ничего негативного в отношении его отца. Прочитала в какой-то книге, что если говорить сыну, что его отец такой-то и такой-то, из него вырастет мужчина с таким же набором качеств. Как бы в отместку за свою безотцовщину. Но он рос и знал, что у него есть отец, они любят друг друга, у них полное взаимопонимание. «Мой папа для меня все сделает!» – он в этом глубоко убежден. Да так оно и есть. Мнение отца для него важнее, чем мое, и это радует.

У англичан есть поговорка: «Не воспитывайте своих детей, все равно они вырастут похожими на вас». В этом смысле у меня есть хороший стимул для продвижения в своей духовной жизни. Если бы еще и муж стал преданным, я бы за него, наверное, снова замуж пошла, чтобы служить чистому преданному. Вот такие корыстные интересы. Но ведь женщины по природе своей – эгоистки, правда же, Гуру Махарадж? Они слабые, беспомощные, и если они не в сознании Кришны, то еще и беззащитные к тому же. (Особенно, когда привирают насчет своих слабостей.)

Мне семья по гороскопу противопоказана. Но все равно скажу: «Замужем хорошо».

Семья – это здорово, это естественная среда обитания. Хорошие дети могут вырасти только в хорошей семье. Конечно, это труд длиною в жизнь, но ведь никто и не говорил, что будет легко! Помните, как плакали наши родственники на свадьбе, желая нам счастливой семейной жизни. Человек по природе своей – существо духовное, в идеале, и духовная жизнь для него должна быть естественной средой обитания. Поэтому семейная жизнь и духовная жизнь сочетаются друг с другом совершенно естественным образом. А что тут сложного? Поставьте дома алтарь, а цветок, листок, фрукт и вода всегда найдутся – и с любовью предлагайте их Тому, Кто все это создал. Перемены в сердце начнутся, хотя и жизнь будет внешне прежней казаться. Проверено.

Простите за каламбур, но так и хочется сказать: «Замужем хорошо, но в сознании Кришны – лучше». Большую семью создал для нас Шрила Прабхупада. Здесь есть место всем – и одиноким, и разведенным, и многодетным, и вдовам, и молодым, и не очень. Матаджи никогда не будут одинокими до глубокой старости – их дом всегда полон гостей, всем нужна их забота, участие, жизненный опыт. Столько работы уже сделано, а сколько еще предстоит!

«Проповедуйте, и вы сможете решить все свои проблемы – и личные, и любые другие». Эта фраза из лекции Чайтаньи Чандры Чарана прабху. И он приводит примеры, как проповедь меняет жизнь самих проповедников.

Природа человека – любить. Почему бы не направить всю нашу неисчерпаемую любовь если уж не на Бога, то на Его преданных? Их так мало на планете – как бриллиантики они. И разве не достойны они нашей любви? Всем ее не хватает.

А если повезет встретить духовного учителя, во взаимоотношениях с ним проявятся все дремлющие чувства, о существовании которых вы, может быть, даже сами и не подозревали. Любовь к гуру – как к отцу, как к учителю, это и материнская любовь, и нежность, и тоска, и боль разлуки, и страх его потерять. Не только матаджи такое чувствуют, я знаю прабху, которые очень любят своих духовных учителей, очень трепетно и нежно к ним относятся.

…Как ни удивительно, но дети вырастают, покидают нас, им хочется жить своей жизнью, как в свое время хотелось и нам. Мы все равно остаемся одни в этом мире. Лучше бы не привязываться к нашим родственникам так крепко, чтобы потом не отрывать их от сердца с кровью и болью. Привязаться бы так к Богу… Ведь если в сердце Кришна, мы никогда не будем одиноки. Кришна – Он наш самый лучший друг и доброжелатель. Бог не предаст и не покинет, и это самое лучшее, что есть в нашей жизни.

26 8

«Садху-санга», газета Псковской общины ИСККОН, No26, январь 2007